Het is prachtig weer. De hele tuin staat na een week met veel zon, regen en afwezigheid van mijn kant goed vol met onkruid. Werk aan de winkel dus. Ik ben een klein uur bezig als Sjors, de vorige eigenaar, de tuin komt binnengewandeld met een aura van zware shag om zich heen. Zijn vrouw blijft als gebruikelijk op gepaste afstand staan toekijken. "Lekker veel onkruid" zegt Sjors. Dat valt inderdaad niet te ontkennen. Direct schakelt hij over op een ander onderwerp. Hij wil weten wat ik voor de tuin heb betaald en wat de tuinbaas heeft gezegd over mogelijk 'iets extra's'. Met tegenzin vertel ik hem wat ik heb betaald. En ook dat ik niets weet van 'iets extra's', of 'een regeling' zoals de geheimzinnige en mij onbekende afspraak soms ook heet. Blijkbaar vindt hij dat ik meer had moeten betalen voor de 'extra's' die mij zijn nagelaten. Sjemiese twaletjes, bladblazers, pannen, hout, golfplaten, een hoop zooi die ik liever helemaal niet had gekregen.
Hij is niet geamuseerd door mijn reactie. Op hoge poten stuift hij de tuin uit en zegt dat hij naar de tuinbaas gaat om dit geschil te beslechten. Interessant. Ik ga maar weer lekker door met het wieden van onkruid. De bieten, wortelen en sla zijn werkelijk overwoekerd, dus er is genoeg te doen. Een uurtje later komt de tuinbaas toevallig langs. Sjors was zo-even langs geweest. En hij was behoorlijk pissig. Ja, dat vermoedde ik al. En nee, ik weet inderdaad echt niets van 'een regeling' voor die prachtige 'extra's'. Daarover heeft tuinbaas met geen woord gerept tijdens de overdracht. Het is ook eigenlijk zijn fout, geeft hij toe, want er was wel iets met een soort van 'regeling.'
Sjors heeft bij tuinbaas gedreigd dat hij zich spullen uit zijn ex-tuin wederrechtelijk zal gaan her-toeëigenen. Een hek of zo. Hij mag zijn sjemies twaletje en zijn bladblazer zo komen ophalen. Geen harde gevoelens. Nou ja, het zal wel niet zo'n vaart lopen, zegt tuinbaas. Sjors is gewoon niet zo in zijn hum, want zijn electrische autootje heeft het begeven. Een maandje terug zag ik Sjors voor het eerst, als een gorilla uit de mist kwam hij opgedoemd. De motor van zijn electrische autootje had staan droogkoken en de auto was volledig aan het zicht onttrokken door de rook.
Later herinner ik mij een verdwaald cassettebandje dat ik in de kas ben tegengekomen. Ook uit de nalatenschap van Sjors. Daar heeft hij nu echt behoefte aan! Hij kan het zo terug krijgen, zeker bij gebrek aan 'regeling.' De titel is nog mooier dan in mijn gedachten: Dr. F. Glasl, Conflicthantering. Werken aan zelfbeheersing en situatiecontrole.
dinsdag 28 juli 2009
zondag 12 juli 2009
PIRAMIDE
PIRAMIDE
Af en toe kom je op plaatsen terecht waar je liever niet zou zijn. Sommige hotels bijvoorbeeld. Vooral als ze nogal muf, stoffig en afgebladderd zijn en het eten er beroerd is. Dat is op zich niet zo erg voor één nachtje, maar als je er vier overnachtingen hebt, dan is dat… jammer.
Eén zo’n hotel is de Baronie in het schone plaatsje Boxmeer. Een laag vettige vingerafdrukken op de glazen deuren, stoelen met stoffen bekleding die twee jaar geleden best eens hadden mogen worden schoongemaakt, fruitvliegjes in de wijn, als diner een gecremeerde tonijnbout met plasticsaus, matrassen met een anti-doorlekhoezen, bittergarnituur met ontplofte bitterballen. Ach ja, de hoteliers deden best hun best, ze waren echt Brabants gezellig, maar daarmee maak je dit alles niet goed.
Er waren sowieso niet veel gasten. En de gasten die er waren, waren best vreemd. Het bleek dat de internationale kippenmaffia het hotel als uitvalsbasis gebruikte. Rare vertegenwoordigertypes in slecht zittende pakken en gespeend van ieder begin van smaak. Geen wonder als je de hele dag kippenonthoofders aan de man moet brengen of voer met groeihormonen om bodybuildkippen te kweken. Raar volk, maar het gaf het hotel wel iets internationaals.
Ook de lokale weightwatch-club kwam in het hotel bijeen. Vierkante Brabantse vrouwen bekenden in een achterafzaaltje hoe ze deze week weer gezondigd hadden. Treurigmakende ambiance voor treurigmakende types…
Behalve door de kippenmaffia en de weightwatchers wordt het hotel gebruikt als onderkomen van een foute club die mensen probeert over te halen om in te stappen in een obscuur on line piramidespel. De lieden die op de voorlichtingsbijeenkomst zijn afgekomen zien er uit alsof ze werkelijk alles geloven: gouden bergen als je vanaf de top van de piramide naar beneden kijkt! Ik ken nog de kettingbrieven van de middelbare school, waarbij je 5 gulden in een enveloppe moest stoppen en naar de bovenste naam op de bijgevoegde lijst moest sturen. Als je dan zelf 10 mensen wist over te halen om onderin de piramide plaats te nemen, en die allemaal ook, dan schoof je telkens een stapje op de piramideladder omhoog. Als jij dan uiteindelijk bovenaan stond kreeg je gegarandeerd 100 gulden.
Ik heb nooit meegedaan aan die gekkigheid. Een piramidespel is niets voor calvinisten. En ook niet voor Albanezen. Piramideconstructies brengen het slechtste in de mens naar boven. Denk Madoff, denk kredietcrisis. Ik verzeker u: mij valt in dezen niets te verwijten!
Af en toe kom je op plaatsen terecht waar je liever niet zou zijn. Sommige hotels bijvoorbeeld. Vooral als ze nogal muf, stoffig en afgebladderd zijn en het eten er beroerd is. Dat is op zich niet zo erg voor één nachtje, maar als je er vier overnachtingen hebt, dan is dat… jammer.
Eén zo’n hotel is de Baronie in het schone plaatsje Boxmeer. Een laag vettige vingerafdrukken op de glazen deuren, stoelen met stoffen bekleding die twee jaar geleden best eens hadden mogen worden schoongemaakt, fruitvliegjes in de wijn, als diner een gecremeerde tonijnbout met plasticsaus, matrassen met een anti-doorlekhoezen, bittergarnituur met ontplofte bitterballen. Ach ja, de hoteliers deden best hun best, ze waren echt Brabants gezellig, maar daarmee maak je dit alles niet goed.
Er waren sowieso niet veel gasten. En de gasten die er waren, waren best vreemd. Het bleek dat de internationale kippenmaffia het hotel als uitvalsbasis gebruikte. Rare vertegenwoordigertypes in slecht zittende pakken en gespeend van ieder begin van smaak. Geen wonder als je de hele dag kippenonthoofders aan de man moet brengen of voer met groeihormonen om bodybuildkippen te kweken. Raar volk, maar het gaf het hotel wel iets internationaals.
Ook de lokale weightwatch-club kwam in het hotel bijeen. Vierkante Brabantse vrouwen bekenden in een achterafzaaltje hoe ze deze week weer gezondigd hadden. Treurigmakende ambiance voor treurigmakende types…
Behalve door de kippenmaffia en de weightwatchers wordt het hotel gebruikt als onderkomen van een foute club die mensen probeert over te halen om in te stappen in een obscuur on line piramidespel. De lieden die op de voorlichtingsbijeenkomst zijn afgekomen zien er uit alsof ze werkelijk alles geloven: gouden bergen als je vanaf de top van de piramide naar beneden kijkt! Ik ken nog de kettingbrieven van de middelbare school, waarbij je 5 gulden in een enveloppe moest stoppen en naar de bovenste naam op de bijgevoegde lijst moest sturen. Als je dan zelf 10 mensen wist over te halen om onderin de piramide plaats te nemen, en die allemaal ook, dan schoof je telkens een stapje op de piramideladder omhoog. Als jij dan uiteindelijk bovenaan stond kreeg je gegarandeerd 100 gulden.
Ik heb nooit meegedaan aan die gekkigheid. Een piramidespel is niets voor calvinisten. En ook niet voor Albanezen. Piramideconstructies brengen het slechtste in de mens naar boven. Denk Madoff, denk kredietcrisis. Ik verzeker u: mij valt in dezen niets te verwijten!
TEST
Zaterdag stond er in de werkbijlage van de Volkskrant een test waarmee je kan bepalen hoe goed je werkgever is. Of beter gezegd: hoe positief jij staat tegenover je werkgever. Ik vul ongeveer elke test in die ik voorbij zie komen, zo ook deze. Het zou me niks verbazen als nog veel meer BIERTJES?! en mogelijk zelfs collega's de test hebben ingevuld. Wie?
De uitslag van de test verbaasde me. Ik kwam 1 punt tekort om terecht te komen in de categorie Yeah!:
"Yeah! Met de bedrijfscultuur en werksfeer zit het bij jullie wel goed. Werk jij soms bij een Beste Werkgever? De kans is groot dat jij 's avonds vol leuke verhalen thuiskomt en dat je de samenwerking met je collega's als een feest ervaart. Maar daarnaast zijn er vast nog details die beter kunnen. Bijvoorbeeld een efficiëntieslag of afspraken over flexibiliteit. Met jullie cultuur moet het geen enkele moeite kosten om ze aan te kaarten. Geef dus gerust aan waar kansen liggen voor een nog betere cultuur en werksfeer. Zodat jouw organisatie blijft bloeien."
Ik kwam dus met de hakken in de sloot terecht van Mwa!
"Mwa! De bedrijfscultuur en werksfeer bij jouw organisatie kabbelen rustig voort. Over het algemeen is de sfeer prettig, maar er is altijd ruimte voor verbetering. Wat zou er voor kunnen zorgen dat jij je werk en je werkomgeving leuker vindt? Praat hier eens over met je team en je leidinggevende. Dat kan enorm helpen om van jouw organisatie een nog betere organisatie te maken waar iedereen 's ochtends fluitend naar toe gaat."
Ach ja, het is altijd fijn als er nog wat te verbeteren overblijft! Op het gevaar af voor cynisch te worden versleten waar een kritische geest met een grote betrokkenheid bij de organisatie meer op zijn plaats is, heb ik nog wel wat ongevraagd advies om tot die verbetering te komen. Ik heb deze tips natuurlijk niet zelf bedacht. Ze stonden onlangs in de krant en zijn afkomstig uit echt onderzoek. Dat klinkt alsof hun werking bewezen moet zijn!
1. Houd rekening met B-mensen
Ook bij VluchtelingenWerk zijn ze massaal aanwezig: de B-mensen. B-mensen zijn niet zo goed met opstaan, en nog minder met naar bed gaan. Hun biologische klok gaat uit van een etmaal van 25 of 27 uur, en daar is de gewone klok niet op berekend. Ergo: slapen voor 23:00 uur is nauwelijks mogelijk, effectief wakker worden ze pas zo rond 11:00 uur. Ik heb zo'n vermoeden dat ik ook een B-mens ben. Vooral omdat ik ook het idee heb dat ik een constante sociale jetlag heb.
2. HRM: de muzieksmaak als Leitmotief voor een sollicitatiegesprek
Dat vacatures zo heel af en toe niet via de nette weg worden uitgezet: soit. Maar weeg in ieder geval de muzieksmaak mee in de beslissing om iemand aan te nemen. Uit een recent onderzoek blijkt dat country & western-liefhebbers hele harde werkers zijn en nog gezellig ook! Ook Rock‘n’rollers werken hard, maar die zijn dan weer een stuk minder vriendelijk. Als het om hard werken gaat moet je weer geen hardrock- of reggaeliefhebbers hebben. Maar voor gezelligheid en creativiteit: neem een reggae- of hiphopfan. Het is natuurlijk maar wat je wilt!
3. Cursus flirten op de werkvloer
Waar VluchtelingenWerk ook zeker baat bij zou hebben: een cursus zakelijk flirten, waarin je alles leert over lichaamstaal. Hoe stel je iemand op zijn gemak? Glimlach, geef gemeende complimenten (als je goed zoekt kun je altijd wat vinden!). ‘Laat je doel los en maak echt contact’ heet dat. Best belangrijk, want vrouwen weten in 30 seconden wat voor vlees zij in de kuip hebben, mannen in 3 minuten. Verschil moet er wezen! Als de eerste indruk negatief is kost het 8 contacten van minsten een half uur om dat weer goed te maken!
4. Stap af van de flexplek: mens en dier eisen een territorium. Zonder dat raken ze in de stress.
5. Thuiswerkers zijn improductiever. Verplicht ze op kantoor te werken of ontsla ze.
6. Mochten voorgaande tips niet genoeg verbetering opleveren: schakel de hulp in van een helderziend medium.
De uitslag van de test verbaasde me. Ik kwam 1 punt tekort om terecht te komen in de categorie Yeah!:
"Yeah! Met de bedrijfscultuur en werksfeer zit het bij jullie wel goed. Werk jij soms bij een Beste Werkgever? De kans is groot dat jij 's avonds vol leuke verhalen thuiskomt en dat je de samenwerking met je collega's als een feest ervaart. Maar daarnaast zijn er vast nog details die beter kunnen. Bijvoorbeeld een efficiëntieslag of afspraken over flexibiliteit. Met jullie cultuur moet het geen enkele moeite kosten om ze aan te kaarten. Geef dus gerust aan waar kansen liggen voor een nog betere cultuur en werksfeer. Zodat jouw organisatie blijft bloeien."
Ik kwam dus met de hakken in de sloot terecht van Mwa!
"Mwa! De bedrijfscultuur en werksfeer bij jouw organisatie kabbelen rustig voort. Over het algemeen is de sfeer prettig, maar er is altijd ruimte voor verbetering. Wat zou er voor kunnen zorgen dat jij je werk en je werkomgeving leuker vindt? Praat hier eens over met je team en je leidinggevende. Dat kan enorm helpen om van jouw organisatie een nog betere organisatie te maken waar iedereen 's ochtends fluitend naar toe gaat."
Ach ja, het is altijd fijn als er nog wat te verbeteren overblijft! Op het gevaar af voor cynisch te worden versleten waar een kritische geest met een grote betrokkenheid bij de organisatie meer op zijn plaats is, heb ik nog wel wat ongevraagd advies om tot die verbetering te komen. Ik heb deze tips natuurlijk niet zelf bedacht. Ze stonden onlangs in de krant en zijn afkomstig uit echt onderzoek. Dat klinkt alsof hun werking bewezen moet zijn!
1. Houd rekening met B-mensen
Ook bij VluchtelingenWerk zijn ze massaal aanwezig: de B-mensen. B-mensen zijn niet zo goed met opstaan, en nog minder met naar bed gaan. Hun biologische klok gaat uit van een etmaal van 25 of 27 uur, en daar is de gewone klok niet op berekend. Ergo: slapen voor 23:00 uur is nauwelijks mogelijk, effectief wakker worden ze pas zo rond 11:00 uur. Ik heb zo'n vermoeden dat ik ook een B-mens ben. Vooral omdat ik ook het idee heb dat ik een constante sociale jetlag heb.
2. HRM: de muzieksmaak als Leitmotief voor een sollicitatiegesprek
Dat vacatures zo heel af en toe niet via de nette weg worden uitgezet: soit. Maar weeg in ieder geval de muzieksmaak mee in de beslissing om iemand aan te nemen. Uit een recent onderzoek blijkt dat country & western-liefhebbers hele harde werkers zijn en nog gezellig ook! Ook Rock‘n’rollers werken hard, maar die zijn dan weer een stuk minder vriendelijk. Als het om hard werken gaat moet je weer geen hardrock- of reggaeliefhebbers hebben. Maar voor gezelligheid en creativiteit: neem een reggae- of hiphopfan. Het is natuurlijk maar wat je wilt!
3. Cursus flirten op de werkvloer
Waar VluchtelingenWerk ook zeker baat bij zou hebben: een cursus zakelijk flirten, waarin je alles leert over lichaamstaal. Hoe stel je iemand op zijn gemak? Glimlach, geef gemeende complimenten (als je goed zoekt kun je altijd wat vinden!). ‘Laat je doel los en maak echt contact’ heet dat. Best belangrijk, want vrouwen weten in 30 seconden wat voor vlees zij in de kuip hebben, mannen in 3 minuten. Verschil moet er wezen! Als de eerste indruk negatief is kost het 8 contacten van minsten een half uur om dat weer goed te maken!
4. Stap af van de flexplek: mens en dier eisen een territorium. Zonder dat raken ze in de stress.
5. Thuiswerkers zijn improductiever. Verplicht ze op kantoor te werken of ontsla ze.
6. Mochten voorgaande tips niet genoeg verbetering opleveren: schakel de hulp in van een helderziend medium.
Abonneren op:
Posts (Atom)
